Сегодня был хороший день - я получил удовольствие от работы. Отстроил звук на концерте. Все не идеально, но мне ничуть не стыдно.
После концерта посмеялся, посидел в хорошей компании. Побыл Тимуром). Все ок.
Гораздо лучше чем вчера. Квинтессенция отвратительного настроения года. Не пойти на свадьбу друзей. Остаться на работе и упиться сам на сам перед монитором компьютера. Я себя просто "обожаю".
Просто суть всего, что год был тяжелый и всякий. В нем было все. Но хорошо, что он закончился. Но ничего хорошего в том, что начинается новый. Точнее мне все равно, что он начинается.
В моей жизни куча призраков прошлого. Иногда - это реальные люди. Иногда - это ассоциации, образы и мысли. Чему-то я безгранично рад, чему-то - совсем нет. Мое настоящее - это работа, отсутствие сна и общение, а также бессмысленная возьня в поисках идеальной творческой формулы, превратившеяся в привычку. Музыка уже не приносит былой радости, а работа и подавно. Да... вокруг меня много хороших людей, много людей в моем сердце. Искренне верящих мне и в меня. Но с недавних пор это перестало как-то влиять на меня. Делать - в попытке забыться. Создавать - лишь бы что-то делать. Мысли - как крик души, которой уже бессмысленно кричать. И минуты, когда я осознаю, что я сделал что-то хорошо проходят в момент. Потому что мое будущее - это набор мифов, за которым не во что верить. Да простят меня люди, но я уже перестал верить во многое. Я не рисую удавов внутри и снаружи, я не хочу рисовать никому барашков - они будут одиноки. Фраза, которую я часто стал повторять: "я очень устал"... И говорить, что мне просто надо отдохнуть - не имеет смысла.
Я вспоминаю каждый раз, когда я поднимался и решал начинать все заново. Но теперь мне просто не хватает сил это сделать. Да и что... у меня есть все объективное в моей жизни - ура. Продолжим ее. Просто я уже знаю, что я увы загадаю в новогоднюю ночь, впервые за долгие годы без новогодних желаний.
Плевать мне, я не буду закрывать эту запись. Хотите знать Тимура и читаете его - получайте. А на нет - и суда нет.